好きなアカウントが壊れてゆく様子を眺めてた。これが本当の姿のかなって思ったら悲しくなった。人は時々別人になってバランスを取ろうとする。しがらみはめんどくさく、時にはそっとしておいてほしくなる。わたしも人と関わりたくないときはひとりでいるし…

暑くなるかもって言われてたけどそこまでもなく涼しく過ごせた。月末だけどやるべきことは大体やってしまったから案外ヒマで気になってたことを調べたりなぞなぞしたり。ほんとは書いていかなくちゃなんだけどどうしてもやる気というよりやりたくなくて。ま…

眠れないので5月の振り返りをしてた。エロとエッチのユーザー定義について考えてみたり。エロさもえっちさも感じないけど他の人は感じるのかとか。投げつけられたら無視するわけにもいかないしがらみとかめんどそうだなって。あるアカウントでかわいいねって…

何もできないまま気づけば夕方でぼんやりとかなしいままあたらしい音楽を聴いてずっと聴いてずっと聴いてお湯になってぼんやりしてたら日曜日も終わりそうになってた。やりたいことはたくさんあって、論述の練習をしなくちゃだったけどどうしてもやりたくな…

かなしみのどん底にいてはいけないと思って1時間遅れてあげられた音楽を聴いた。シンプルで好きな流れとメロディだった。転調してくとことかわあって。こういうシンプルなのは本当に好きで好きで好きで大好き。ただ0:55からの音の圧がどうしても抑え気味なの…

あたらしい音楽の日で久しぶりに楽しみに待っていたのに結局時間になってもあたらしい音楽が上げられることはなかった。本当に楽しみにしてたのに。わたしが何かを期待すると大体それは裏切られてかなしみのどん底に落ちる。いつもそう。いつだってそう。 だ…

9:00 何もかも消してしまおうかな 9:27 好きなように好きなものをずっと作って欲しいなって思った期待されると押しつぶされちゃうから 9:30 きみは遠くに行っちゃったきっともう手が届かないところに 9:31 いつまでも隣で笑っていたかったけどもう嫌われてる…

ある人に連絡をしたらメンタルがやられてしまったからそっとしておいて欲しいという返信があった。きっとそれは誠意で。スルーすることもできたはずなのに。わたしは人を追い詰めてしまいがちなのかもしれない。自分の欲求を満たすために。そんなつもりはな…

かなしい気持ちのまま眠っちゃって目が覚めたらかなしさに押しつぶされた。夢の中でいろんなお洋服をクリックしてチョイスして後で着せてねって誰かに言っててあれは誰だったんだろう。目が覚めてぼんやりしてインターネットを眺めてて何もかも消しちゃおう…

かなしいという感情が突然ポッカリあいていてはまってしまった。きみがいないと淋しい。そして悲しくなる。元気そうに見えるかもしれないけど、あんまり元気じゃない。でもそういうのは言わない。よくないから。あなたのかなしいという投稿はヤダって言われ…

髪の毛がホワホワと伸びてきた。体調不良になるにつれてわりと抜けがちでどうなる事かと思ってたけど。お出かけしようと思ってたのに、思いのほか雨が降っててかつだるるんと動けなくてずっとぼんやりしていた。お香を焚いてPCを起動して音楽を聴いていた。…

ぎゅーん。

眠れない眠れない眠れない。ふとリプりたいなって思ったけど、そういうのはやめるって決めたんだった。無視されるのかなしいし、そういうのを自分で積み上げてくことは良くないし。でもたまにしりとりしたりこれすきぼくもすきってって言ったり言われたり謎…

わたしって合理的で冷たい人間で何かしらが欠落してる。そんなことを改めて考える出来事があった。 でも冷たいとかじゃなくて、唐突だとどうしていいかわからなくなっちゃうんだよね、で、あとで後悔する。みたいなことはよくある。気づけば大切な人は失われ…

4月のあたらしい音楽をずっと聴いてると虚無感に襲われる瞬間があって。あの曲は最後の方で転調しながら上がっていくところがすごく好きで、なによりも長いのが良い。好きなのに心を侵食してかなしくなってしまう。かなしみについてTLに流すのは良くないから…

作られたキャラを演じてる人の本性みたいなものが垣間見えた事があってから苦手になった人がいたりして、その人が最近わたしの観測範囲内に侵食してきててやだなって。たぶんあの執着ぶりは何かしら持っていてそういう人が最後まで残ってる。何か持ってるか…

眠れない。 明日どうしよっかなって考えてたら楽しみすぎて眠れなくなっちゃった。写真と絵どっちを観にいこうかなって。新宿と六本木と恵比寿と。

リアルはどこまでがリアルなんだろう。リアルは非公開みたいな人がリアルの写真を上げているのを見かけてそれはリアルじゃないんだろうか。などと。ぼくのリアリティ。リアリティ。みんなと交流しだすと途端に自分について語りだすアカウントちょっとなあ。…

みんななに言ってんだろうって思ったら吐きそうになった。相変わらず人に何かを押し付けてきたり。既にやってるけど敢えて口にしてこなかったこととか。自分が初めて発見した風に押し付けてくることが本当にやだなって。人と馴れ合わないって言いながら馴れ…

毎日好きなアイテムを身につけて生きているな自由だなわたし。って帰り道にしみじみ考えながら。洋服とかは特に顕著で。ピアスもそうだし。 わりとぼんやり過ごして1日が終わった。本当は対策しなくちゃなんだけどそこまで元気もなくてただただ休息。ぼんや…

夢を見てイヤだったから夢のなかから逃げ出した。最近そういうのが多い。記録しようとSNSをひらいたらおじさんがサイテーで吐きそうになって閉じた。つねに上から目線で自己顕示欲と自己承認欲求がつよいのなんなんだろう。なんて事を考えながらメインのアカ…

朝起きたらあたらしい曲がサンクラに上がっててしかも差分もあって、嬉しすぎてごきげんでるるるんになった。サンクラにあげられる曲は肩の力が抜けていて聴いててすごーくニコニコしちゃうくらい好き。短い曲だったこともあって無限に聴いたりしてしまった…

雨の日は好きだけどきみの壊れた傘のことをふと思い出して悲しい気持ちになったり。あの時迎えにいけばよかったなとか。なんかそんな事をふと思い出す。好きだとなんでもしたくなっちゃってでもそういうの重いよなとか考えちゃってだんだんできなくなる。意…

人との交流する比率が高まっている。わたしは相変わらずぼんやりしている。しっとりした空気が夏の夜みたいで夕闇に包まれた。電車の走る音が遠くから聞こえたり静けさの音がしたりそういうものが。4月の音楽をずっと聴いてた。音符の連なる様子が見えて音の…

ねこちゃんが夢に出てきた。もうすぐ命日。わたしねこちゃんのこと看取ってその瞬間からずっと目を逸らして生きているけど不意に思い出す時があって涙がこぼれる。結構マジで泣いちゃう。だって大切だったんだもん。また会いたいし一緒に眠りたい。もう叶わ…

このごろは休日に何にもできないが増えてきた。日々を生きることで精一杯なのかも。相変わらずふわふわしてぼんやりしてる。食べることからも気持ちが少し離れてきた。それはステロイドが減ったからなんだと思う。-2.5。 わたしが誤解しちゃいそうな発言があ…

12:50 HTLのバランスが壊れてわたしのバランスも壊れた。 14:13 どこもかしこも混沌としてきて吐きそう。情報量が多すぎる。

悪くなったら良くはならない身体にはそういう臓器があって改めてそれについて考えてた。数値は持ち直していたのに悪くなってる。食生活を見直して血液検査に挑めば改善されるのかは分からなくて。でも臓器自体の数値は問題なくて。なんかそういうのに疲れち…

朝からエモくなりすぎてどうしようもなくなっちゃって困った。コントロールできないくらいに好きが溢れてしまって自分自身戸惑ったりした。きっと雨が続いて寒いせい。ということにしておく。 フロアの自販機から好きだった炭酸水が消えた。好きだったのにな…

どうして生きていかなくちゃいけないんだろうって考えてしまうタームがきた。健康管理に気を配りお薬を飲んでぼんやりと生きていくことに何の意味があるんだろう。これを口に出すと悲しむ人がいるから言わないけれど。わたしがいなくなったら泣いちゃう人た…