2020-01-01から1年間の記事一覧
2020年の総括 全体的に粛々と。 良いこともあれば悪いこともあってただ特筆するようなことはないような。残すべきものは何もない。展には行けた飲みにも行ったライブは行けなかった。肝臓の数値も上がったしCRPも上昇を続けてる。ときどき何のために生きてる…
休暇2日目。ひとと交流することからから解放されて少しずつひとと交流できない感じになってきた。そっとしておいてほしい。ただそれだけ。 ねずみ男とハイエナみたいな人たちについて考えてた。人に寄生して言及して笑いを取るしか脳がない人たち。絶対中心…
ゲームしてゲームしてゲームした。可能な限り嘘はつきたくないし多分ついてない。言う必要性がないことは言わない。 残しておくべきこともなく残しておきたいこともない。
ゲームしてゲームしてゲームしたみたいなそんな過ごし方。合間に冬支度とかもしてたけどほぼゲーム。あと人と交流したくなくなったから完全にSNSでも引きこもり。それから好きな文章読んだりもして長い1日だったしゆるんだ。お昼にいれたほうじ茶が美味しか…
クリスマしゅ。1年がんばったからもういいよね。って気持ちでいっぱい。わたしはわたしなりにアプローチしたわけだけど。 SNSとかで交流を持つようになった人となにか別の集まる場所で繋がるのが苦手。なんていうか義務みたいになっちゃうのがムリ。 終わり…
行くつもりだったけど面倒になっちゃって迷って結局行った。思ったより近くてキャンパスは広々として冬の外国みたいだった。めちゃくちゃ良かった。乗り換えの待ち時間に天津飯チャレンジしてみたけどあと2分足りなくて、久しぶりに食べた天津飯は美味しかっ…
きのうは冬至できょうは冬至の翌日で。冬至の後ってそんなにすぐ日が長くならないよねみたいなことをいつも言い合ってたのは誰だっけ。今年1年の音楽について思い出してまとめた。曖昧だった月の履歴を見てみたらバグかなって思うレベルの再生履歴が残ってて…
ぼんやりした月曜日。やりたいタスクは頭の中にあってそれを念のために書き出して進めてく。大丈夫ですよ。すごいですね。そんな言葉をにこやかに言いながら。寒くて寒くて寒くて寒かった。 抽象的な日記を何層にも重ねて。それはまるでミルフィーユみたいに…
人の恋バナ聞いたらかつて封印したキラキラした想いを思い出した。いろいろ考えたけどわたしは自分の好きを優先させると多分ダメで相手の好きって気持ちを優先させた方が上手くいくのかもしれない。 誰かを好きになりそうになった時はブレーキをかけて。
帰りに寄り道してちゃんぽんを食べた。炒飯も食べたかったけどいつも麺は1.5倍だから餃子も食べると食べきれない。皿うどんはどうしても食べられない。麺がふにゃふにゃになってあんも重い。あれはひとくちだけ誰かにもらったりして食べたい。 SNSがどうも無…
こころが死ぬとインターネットでの交流が一切できなくなる。心配されるということが苦手だ。吐き出し始めると俯瞰できるレベルまで全てを文字にしてしまう自分にうんざりする。期待しないでほしい。 きみのことは好きだけど時々何もかもどうでもよくなる。
色々あっていろいろ考えた。朝に飲む甘いミルクティーだったり通勤中に聴く大好きな音楽だったり。大好きだったきみのこととか。人の人生は儚くてわたしもあとどのくらい生きられるかなとか身体に負荷をかけながら。 欲しいのは思い出なんかじゃなくて目の前…
秋が深まって寒くなってきてわたしの心も冬モードになりつつある。わけもなく悲しくて寂しくてもうどうしようもなくて。今回はトリガー的なものがあった訳だけどそもそも現実として起こってない出来事がトリガーになるなんて本当にバカ。でもどうしようもな…
好きなブログが非公開になった。好きなのに。そして日記の更新もやめちゃうって……悲しいわたしの心は深い闇に落ちてゆく。 今日は病院に行ったんだけど肝臓の数値がさらに悪化CRPも上昇。ただ、肝臓以外わたし自身で変化がないので様子見みたいな感じで。あ…
集団行動すると本当に疲れてしまって夜にはもう何にもできなくなる。多くの人とのコミュニケーション、年々無理だなあって感じる頻度が高まってる。でも周りから見たら多分全然そんなことはなくてうまくやれているきっと。 人と会話する時、ちゃんと自分から…
ねむくてねむくてねむすぎゅ。
人は突然消える。わたしも突然消えたように見えるのかななどと考えてた。ある日突然ログインしなくなっちゃったソシャゲみたいに特に理由もなくふと熱が冷める瞬間がある。冷める理由はなんだろう。自分にとって得るものがないなって思うからかな。そもそも…
いつだってムリは唐突にやってきて何もかもリセットして消してしまいたくなる瞬間がある。そういう時は目を閉じてどうしようかなって。なんか結局多くの人と交流したり自分の好きなペースで好きなように発言できてっていうのができなくなるとムリになるんだ…
この世界でわたしのことをほんとうに必要で大切に想ってくれている人はたぶん二人いてその二人のためにわたしは生きていかなくちゃいけないんだなって。 ひとつ歳をかさねた。 noteのリアリティなアカウントを消した。リアリティを重ねてそれなりにビューも…
きみはぼくの不幸を願っているのかもしれないけれど ぼくはきみの幸せをいつも願っていたよ だから最後に最大限の負の感情のボールをきみにぶつける
「どんな状況であれ、大好きな彼を諦めるのはとてもつらいことだと思います。しかし、恋愛は自分が幸せになるためにするものです。幸せになれないとわかっている相手に縛られ続ける恋愛は、あなたのためになりません。あなたを大切にしてくれない相手を思い…
ストレスフルフルでどうしようもない。なるべく無関心でいようと思っているけど暇だとわたしの領域に侵入して引っ掻き回してほったらかしみたいなのが増えてきてぐぅ。 ヒヤシンスの球根欲しいな。
眠れない夜はどうしたらいいんだろう。 好きなものについてなんで好きなのか時々考えてみるけど結局よくわからない。でも好きじゃなくなる時には理由があって、たとえば大切にしてくれないとか、お金のことばっかり言ってきたり、スマホばっか見てたり、小さ…
わりと良い面を見てなんとか負荷を減らそうと努めてきてたんだけど、久々に巨大なボールを投げつけられてぐぅになった。ずっとお水をあげていつか芽が出るといいなって思ってきたけどもうダメかもな。芽は出ないしもう上げられるお水もないし。そんな感じで…
リアリティを希釈については人それぞれの物差しがあるんだよなあなどと思った。わたしは食べたものと見た景色行った場所とかについて投稿するけど自分に関する属性はほぼ上げないというスタンスでインターネットをやっている。 なんてことを思ったんだ。
イエスかノーか知りたくて連絡したら憎しみと一般的にはみたいな話が上乗せされての返信があった。そんな話はどうでもよくてわたしはただイエスかノーか知りたかっただけで、あの人は相変わらず頭がおかしかった。正直なところ感情が揺さぶられる事はもうな…
noteにリアリティのある日記を書き綴り始めた。毎日書くつもりはなくてなんとなく気が向いたときだけ書こうかなって。あまり自分の気持ちをさらけ出すのもアレだしただあったことを記録していきたい。こことの使い分けが難しくなってくるけどここは誰も見て…
もう1個の限定公開のブログを見てたらいろんなものが詰まってて詩とかちょっとしたストーリーとかあってなんでもノートみたいでいいなって思った。ここは感情をオブラートに包んで書いてるけど感情のままに書く文章もいいしなんか創作されたものはどこかに公…
エキソニモ展に行った。その前に38階でお肉を食べた。窓の向こう側にぼんやりと東京タワーが見えて東京タワー……って気持ちになった。エキソニモ展は想像以上に良かった。雨だしダルいしどうしようかなって迷ってたんだけど行って良かった。リアルとバーチャ…
かつてわたしの場所だったその場所に別の人がいるのを見てもう私は要らないんだろうなって。 もうわたしの必要性はなにもなさそう。
