こころが梅雨入りしたみたいに沈んでたけど、なんとか持ち直した。このごろ海の底に横たわってみたいなこともほとんどなくて。ただ、海の底はわたしにとっての安全基地だから手放すつもりもなくて心のなかにいつもある。 気に入って履いてたパンプス2足が逝…

生きてても楽しいことないなあってふと思った。そして、負荷を浴びなんのために生きてるんだろうなって考えた。わたしの好きなものは他の女とイチャイチャしててそれは負荷で。信頼してる人と話しても結論としてはわたしの頭がおかしいで。その頭のおかしさ…

どこまでリセットするかについて考えてる。好きだっもの大切に思ってた人やものあらゆるものについて未練があるものもあって決められない。たぶん、わたしが消えてしまえば何もかもが丸く収まる。好きだったひとのことも忘れて、好きになれそうだった人のこ…

タイミングを失ってSNSに書き込めなくなった。TLが苦手な感じになってると、躊躇しちゃってダメになる。意味のわからないウザ絡みが苦手。 お仕事やっぱ楽しいなって思った。ずっとこのままだったらいいのにって思いつつそうもいかないわけで……それからお仕…

リアルが覆い被さってくると好きな音楽のことを考える。 最近の蓄積された音楽状況 いつの間にかアルバムの順位が。

日々の消耗がかなりあってくったりぽんな毎日を過ごしてる。褒められと謙遜と宇宙征服と三つの道と人生について考えてた。どれも自分のことじゃなくてあまり人について考えたりしないんだけど近しい人のことは考えるし応援してる。 自分のことについて誰かが…

ずっと施しを受けないところが潔くていいなって思ってた人が気づいたらクレクレくんになっててちょっとそのことについて考えてたら嫌悪感しかなかった。人間は親しくする人によって価値観そのものが変わってしまうことがあって。 先生に会いに行った。血を捧…

頼まれていた任務を遂行した。果てしなく高い山への登頂だった。しばらくはゆっくりしていたい。声が素晴らしいですねってやっぱり言われてそれはいつものことでみんなにそんな風に思われているんだなって思った。声よりも内容についてのお褒めの言葉もいた…

穏やかな人とお話して穏やかな人いいなってなった。SNSで見かける前のめりの人たちみたいな人が苦手だなって。連投してる人とかちょっとこわい。 まるで知らない人が自分のことを好きっていってくれるのってどんな気持ちなんだろう。わたしも不特定多数のひ…

サーカスナイトをずっと歌ってた。今度うたをうたいにいったら歌おう。 穏やかにお話する人と交流があってとても良かった。穏やかな人はわたしにとって癒し効果がものすごくあるみたい。ただただ癒される。ああいう相手を気遣いながら穏やかに話していくのっ…

のどがいたい。声を使いすぎているせいでのどが……上手いことバランスとってとは思っているけどそうもいかずあしたも喉を酷使する。 人との人間関係の構築って難しいなって思った。躁っぽいひとはカラッと明るく人懐こくてみんなに人気が出るけれど何かのタイ…

何にもしなかった。むしろ何してたんだろう…記憶がない。ただただ、ぼんやりして身体が空気中に融けてしまいそうでゆるゆるだった。この頃、真面目にリアルをやってるからスイッチオフると何にもできない。明日からしばらくまた怒涛の毎日が待っていて嫌すぎ…

あんなに一緒にいたのに何もなかったなんて信じられない意気地なし。みたいなことをふと思った。エロについて考えてた。エロ創作者の人たちって（中略）だっておっぱい揉まれても気持ちよくないし中に出されても気持ちよくないのに…でもたまらなく感じちゃう…

完全に生理的にムリだなってなった。悪口というか陰湿な感じの陰口というか自分を正当化するみたいな発言がわりと見受けられるようになってじわじわきた感じ。キライって感じじゃなくてまあ大体キライって思う前にムリってなる。 疲れすぎてずっとぷよクエし…

雨降りの日曜日だった。いつもと同じ時間に目が覚めてそのまま眠ろうと思ったのにやるべきことを思い出して起きた。ゆっくり淹れた珈琲は美味しくて。たまにカフェインの話題が出ると珈琲の話題も併せてでたりするけど、わたしはカフェインを摂取するためじ…

エロはエロでも違和感なく受け入れられるエロとそうでないエロの違いはなんだろう。なんてことを考えてたらふと前に講釈垂れおじさんがハイテンションで語りまくってたことを思い出した。何かに対して自己陶酔しがちな語りでそれを投げつけてこられるのほん…

気温が上がってきてバランスが崩れがち。いやだなって思うことが果てしなく覆い被さってくる。気にする必要なんてこれっぽっちもなくて何度も別の人に確認して安心を得る。 夜になるとラーメンが食べたくなる。朝になるとなにも食べたくない。あんなに食べた…

放置してた四月の振り返りをした。後半なにしてたのか記憶がなくてここを見たりしたけどここには気持ちしかなくてまるで分からなかった。 音楽をずっと入れてた。発表されたけど入れられないものがどうしても欲しくて自分で入れものを作って中に入れてフェイ…

一方的な連絡があったけど見なかったことにした。相変わらず身勝手。 わたしの周りの血の繋がりのある人たちは一般的な考えがきちんとあってこまった時には中立な考えを示してくれる。それに救われることがあって今回も救われた。感謝。つい感情が前面にでて…

夏になったらリセットかける関係で駅の向こう側に移動しようかなって考えてていろいろ見てる。そのためのさまざまな処分があまり進んでなくてそろそろわりと本気で動かなくちゃいけないなって。そんなことをぼんやり考えてる。 気温も上がってきてぼんやりし…

静かでひとりの世界は大好きだ。誰にも見られず評価されることなく自分自身を表現して自己満足で継続していくそれはまるで記録のように。

今夜はそっとしといてほっといて。

小学生の頃夏休みに母の実家に行き従姉妹と近所にあったネイルカラーが豊富に取り揃えられてたドラッグストアに行って各々すきなのを買って縁側で塗ったりしていた。色はピンクに青みがかったラメが入ったものだったりかわいいキラキラした色が多くて、今で…

最近あと数年の人生について考えている。考えてまとめるためにSNSを使うのはよくやるんだけれど、なんとなくそれもしづらい。負に溢れた言葉は目にした人を少しだけ負の感情に導いてしまうから。全リセットをかけるまであと少しになってしまった。どこまでリ…

もう永遠に誰にも会えないままで人生終わってしまうのかな。 ホリミヤを全話観た。青春が詰まってて楽しかった。暗さのなかにあるさりげない優しさと人間性がこころを満たしてくれた。好き。 ④はまあまあ。 四月の振り返りは放置したままで。

SNSのTLで他の人がなにか楽しそうなときに投稿をするのなんか邪魔しちゃわるいかなって思ってしまうときがあって、そんな時は誰もいない時を見計ったり、そういうの気にしないように基本的には自分のみのTL表示で投稿してるんだけどたまにあとから全体を見る…

少しずつ音楽が聴けるようになってきたので聴いた。それからポケモンをして爪をみがいて洋服をすてた。 何もできないまま②が終了。甘いミルクティーが飲みたいな。 人のやさしさは時々くるしい。 時間経過とともに消したり増やしたり移動したりした。記録は…

ただひたすらにお熱。38度台を行ったりきたりでほかの症状は一切なくて再燃なのかなって心配だったけどそうでもなさそう。ほんとにただただ疲れて身体がバグってる感じ。あまり無理すると次のお休みまでもたないから無理せずにずっと横たわってる。 かわいい…

朝にはお熱がまた下がる。今朝はゆっくりお風呂に入った。人との関わりむずかしいなって思う。そっとしておいて欲しいときに勢いよく話されるのが本当に苦手。ただ、むげにできないなって思うと付き合ったりもするけど基本的にはひとりで無言でいたい。そう…