3年前、2年前、1年前それぞれのわたしがメールで届いた。夏はどの年も心が死んでいて。多分2017年、いや2016年辺りからもうダメになってたんだと思う。ずいぶん昔から暑いのが苦手で今ぐらいの季節になるとどうしようもなくなる。夏季休暇で少し回復するけど…

メイン垢も消してここも非公開にしようかなとか時々考える。リアルとフェイクが混ざったこの記録。

無理みが深いことを書くと関連記事が上がってきて、わたしは常に無理みが深いんだなって思ったりする。本当にそうなのかなって考えてみるとSNSが全てダメなんだと思う。同じネタをこねくり回してるおじさんが無理。わたしの好きなものをネタにしてくるところ…

右半分は多分回復した。このタイミングで回復しないと残りの夏が乗り越えられないから本当によかった。誰にも会わず完全に引きこもるといろんな気力が失われてしまうけどいいなと思う。基本的に社交的に振る舞うのがあまり好きじゃなくて、いや別にできない…

夏やすみ最終回 出かけようと思ってたらハプニングがあってそれを回収してたら暑くて行く気がなくなってやめた。そもそも昨日ワンピが無くなってることに気づかなかったわたしもどうなの？って感じで。振り返ってみると楽しみにしてたことに気を取られていた…

楽しみにしていたものを観た。多くの人が観ていた。かつてわたしが観たいなって思っていたものがそこにはあって、あった。何年越しの思いだろう。そういうものが現実になって表現されて感慨深い。死ぬ前に観ることができてよかった。本当によかった。あとは…

13:05 劇場版ヴァイオレット・エヴァーガーデンを観た。泣いてしまうと分かっていたからどうしても観ることができなくて。でも先延ばしにしすぎて死んじゃう前に観ようと思って。観た。そして泣いた。 14:14 きみが足りない。僕は生きる術をなくしてる。お休…

今夜は楽しみにしてたことがある。その為に予定を少し調整した。んだけど、なんとなく準備が完了してなさそうな気がすること数日。最近の傾向だと準備万端っぽいけど。ギリギリに追い詰められて壊れるきみしか知らない。ギリギリでもいつもよくて、それはわ…

本を読むとこころに平穏が訪れる。不特定多数の人たちの意味のわからないワードを見てるとこころが消耗する。なんか元気になったかもって思ってたけどあんまりそんなことなかった。右半分は回復したけど。 教室の隅っこで集まってるキモオタみたいな集団を見…

虚無感を抱えたままSNSのTLを見て音楽を聴きながらイベントまわしておじさんキモいなって思ったりしてた。同じテーマでぐるぐるしてて永遠にその輪の中から抜け出せないおじさん達。ただただ気持ち悪くて、わたしの好きなものを穢して一方的に投げつけてドッ…

昨日からちはやふるを観たいなってぼんやり考えてる。実写版は基本的に好きじゃないんだけどちはやは好きだった。アニメもしばらく観てないなあ。漫画も一気読みしたい。なあ。などと。なんていうかアウトプットよりもとにかくインプットしたい気持ちがつよ…

夏やすみ③ 完全に怠惰な土曜日を過ごした。おふとんの中から出てきてただけマシかも。窓の外には雨が降ってて、みんなそれぞれの夏やすみを過ごしてるんだろうなって思いながらぼんやりしてた。昨日もぼんやりしていたような。ぼんやりしすぎて記憶がない。…

好きな曲は大切に聴きたいなって思うから毎月リリースされる音楽はやっぱり大切に聴いてしまう。飽きたりとかそういうのは絶対ないんだけどなんとなく。いつか新しい音楽がリリースされなくなるかもしれないから。だから大切に聴く。でも時々溢れるほどに大…

ぼんやりしてたら夕方で、そとが薄暗くなっててベランダから風に吹かれて街を見下ろしたりしてた。お料理すると無になれるから音楽を流しながら。あと箱をひとつ片付けた。一年も経ったのに箱はなかなか減らない。多分要らないんだと思うけど捨てたら取り戻…

どこか行こうかなって思ったけど、昨日チラッと通り抜けたショッピングモールのめちゃ混み具合を思い出してうんざりしてやめた。朝にアイスとローストビーフが届いてそれをギュウギュウに押し込んだりした。胃が痛くてついにやられたっぽい。そして冷房も無…

真っ暗なお部屋の中のお布団の中でぼんやりしてるといろんなことを考えちゃって良くないな。さっきの衝動的に訪れたかなしみみたいな気持ちとか。右半分はまだ不調。ガツンとなにかしらの栄養をとったほうがいいのかもしれない。でも、あんまり食べる気にも…

なんかもういいかなって気持ちになった。わたしはわたしなりに好きでいたいって思っていたけど、もう十分多くの人に好きって思われてなんかそういうのをずっと見てたら。いつまでも1番に好きって思ってたけど別にその気持ちが伝わらないとか伝えたいとかそう…

胃の具合が悪いのは新しく飲み始めた薬のせいかなってずっと思ってたんだけど、おやすみになってまあまあ良い感じなのでただのストレスという事が分かったり。結局人との関わりがわたしに負荷を与えてるんだろうなって思う。SNSはみんなそっとしておいてくれ…

憂鬱だった任務も完了。マジでずっとやだなやだなって思っててとりあえず無事に終わることができてよかった。なんか喜んでくれてたし。そんなわけでわたしはもうずっと眠り続けることが許されたのでもうずっと眠りながら時々何かをしていこうと思う。まだ右…

やったー夏やすみ！というわけでいろんなことに目処がつき、ようやく夏やすみがスタート。とにかくダラダラ何にも考えずに自由気ままに過ごしたい。インターネットも見ないでほんとにダラダラしたいと思ってる。んだけど、残念ながら明日はどうしても外せな…

きみのことはいつまでもずっと好きだけど、わたしが消えたら探して見つけて。また偶然に出会いたい。

ニュートラルになってきたこともありつつも、でもきみがいないとつまんないからSNSはあんまり見ていない。時々見て、特に言いたいこともないけど。なにも言わないとそのままなにも言わないで消えてしまいそうになったり。みんな何言ってるんだろってすぐ閉じ…

まあまあまあまあになってきた。働き過ぎはよくなくて、結局負荷が多すぎるのにいろんな音楽を聴きすぎてトドメを刺された。みたいな。暑いのマジでダメだなって。ずっとプールの中に沈んでいたい。また癒しのアカウントもいつも同じ時期にしんでしまうから…

さっきカブトムシがいたから写真を撮ってたらいきなり飛んで避けたらよろけて右の腕を手すりにぶつけて怪我してた。お湯になってる時ヒリヒリするなと思ったら擦りむいてて青くなってた。そんなわけでちょっと元気ないになってそのままなんか気持ちが沈んじ…

わたしの癒しがここのところいなくてつまんない。見てると癒やされるのにいない。あそこにわたしがいる必要性がなくなった。なんとか癒しを得ることでバランスを保っていたのにもうどうしようもない。夏はやっぱだめ。わたしに癒しが必要なときいつもきみは…

あー何もかもから消えてしまいたいなとなった。狂ってる人は好きだけど、やっぱり狂ってる人は好きじゃないのかもしれない。穏やかで一緒にいて心地よくて頭がおかしくない男のひとがそろそろ必要なのかもしれない。リセットから1年経ってそんなことを考えた…

立秋。ヘルペスの薬を塗る。だいぶ良くなってきたような。先月くらいから喉の具合が良くなくて肺の具合も良くない感じになってきた。暑さの後の涼しさがあったから花粉が飛んでいるのかもしれない。人のこと煽る人って自分が煽られると途端に黙っちゃいがち…

気づいたら眠ってて外には青空が広がっていてまた3時間もお昼寝しちゃったなと少し後悔。でも眠っちゃったということはそれだけ眠ることが必要だったわけで。まだ元気はない。SNSも結局まだ無理。楽しそうな人たちもみんな別の場所で楽しい時間を過ごしてて…

不確かな情報を正しいかのように突きつけてこられるのがとても苦手。それ間違ってますよって全否定するのもアレだし、だからといって肯定するとあの時言ってましたよねって責任を追求されることもある。だから、当たり障りのない曖昧な感じで対応すると逆ギ…

ちゃんとしなきゃだったのでちゃんとした。ちゃんとするとアドレナリンが出るからまあまあ元気になったような気がする。けど、多分またお布団の中で過ごすとムリになると思ってる。どうしても、夏はムリになりがちでたぶん去年もムリムリになってた気がする…