夢の中のTLにきみがいてなんでいるんだろうって思いながらもよかったって思う夢を見た。僕はきみがTLから消えてしまってとても寂しいけれどきみはどう思っているのだろう。ちがう、きみはきみのTLからも消えてしまったんだ。わたしのTLに戻ってきてほしいな…

夕方までお布団から出れなくてやっと日が沈む頃活動。ひたすら音楽を聴いて感想を書くやつをやっていた。アホほど聴いていかないと感想は書けないから頭の中で音を漂わせてそれぞれの所在を確認して奏でて。毎月リリースの1年間のまとめと今月の振り返りなん…

やる気がないまま午後で。結局インターネットの出来事をインターネットで慰められて。ていうかみんなそっとしておいてくれるのが。ずっとメインで使ってたアカウントと別のアカウントを統合させようかなどうしようかなって考えてみたり。だってきみもいない…

完全に深みにハマってしまった。後悔は先に立たずでわたしはいつもダメで。全然きみのことを振り切ることができなくて。どうしようもない。朝からそのことを考えてしまって寒いし冷蔵庫も壊れつつあるしでうっかり泣いちゃってああもうダメだなとなった。消…

無理になっちゃった。きみがきみとして活動して過去を消してそういうのを見てたら何とも言えないそんな気持ちになった。きみの姿を思い出して、でもわたしはきみのガワには興味ないしな。とかそういうよく分からない理由で自分を納得させようとして。わたし…

どうしようもなくてどうしようもない。ただただSNSに投稿しがちなのでこんなときは離れてみる。そもそもきみのいないTLを眺める意味があるのか。完全にきみモードになっちゃって。他の女とイチャイチャしてるのを見るのは悲しくなっちゃうからわたし以外の女…

完全に更新が止まってしまったコンテンツを見てもしかしてわたしのために更新してくれてたのかなとか身勝手なことを考えたり。わたしはインターネットになってたのにリアルに戻ろうとして混乱させてしまった。私たちはかつて繋がっていてお互いに存在を確認…

きみが少しずつ消えていく。大好きだったサンクラのアカウントが消えた。もう一つのアカウントの曲も消えた。わたしが好きだったものが消えていく。それらはわたしが好きになる前からあってなんかそういうのが不思議で。活動を少しずつお終いにしていてそれ…

インターネットの夢を見た。少し囚われすぎなのかもしれない。距離を置きたい。お休みの日はどうしてもインターネットがちになるのでよくない。そしてきみはそこにいてだから。なんで何もかもの更新をやめてしまったのだろう。これまでも多くの人がきみの元…

ずっと音楽を聴いていた。新しいヘッドフォンはちょっと重いけど密閉感があって良い。もちろんこれまでのもいいけど、きみの作る音楽をよりクリアに聴くことができるから。時々きみを思い出して何が好きだったんだろうと思う。外見というよりも中身がとても…

みんな大切に想ってるよと言ってくれたけど、すぐにいなくなってしまった。そんなことを思い出して泣きそうになった。わたしはみんなのこととても好きだった。

夜になるとギュウになる。ひとりの時間が多くなると尚更。ひとりは好きだけど誰かといたいのかもしれない。誰かといることはいつかその人を失ってしまうかもしれないって気持ちになるからなかなか難しい。ずっと大切に想ってくれるとは限らない。そして裏切…

自分の中で決めてた予定をまたいつものようにめんどいなと思って先延ばしにしようとしたけどリスケできる日程がなくて出かけた。毎月恒例の展覧会へ。もちろんビールも飲んで。昼間っからビールを飲めるのは幸せだなと思う。誰かと一緒だとあまり飲まないの…

テーブルの上にもらった柚子がラッピングされたままのっている。柚子なんに使おうかな。わたしの役割はみんなを幸せに導くことで私のひとことが誰かの人生を導く。だからいつも慎重に言葉を選んでいて。たまにそういうの疲れるなって思うけど。だから即リプ…

人との交流について考えている。どこの誰だか知らない人たちとよくわからない交流をすること。それはわたしにとってインターネット的なことでもうずっとしてきたことで。それは時間と共にプラットフォームを移しながら。いつでもわたしのままで飾ることなく…

寒すぎてこころがしんだ。メンタルっていうよりもわたしの場合はこころ。どうしようもないなって思いながらパニックについての記事を読んでてわたしもいつかなってしまうかもなんでことを考えてた。唐突にきみのことを思い出してしまってどうしたらいいのだ…

ぐぅ

完全におしまいモードになってる。寒いし雨が降っていて雨はいつもよりも強く何もかもが無理すぎる。人はなぜ交流を試みるのだろうか。それについてはよく分からないし分かりたくもない。交流をしようとするから悲しみが生まれるわけで。人はいつか死ぬしそ…

繋がっていたものが着実に絶たれていく。結局、一緒にゲームすることなかったな。何かしたかったんだけどする前にシカトされるようになったし。いつもずっと思ってたんだけど、なんで繋がっていてくれたんだろう。あんなにシカトきめてたくせに。謎。わたし…

やっぱ貸したものは返してもらいたいなと思う。色々めんどいなと思ってたけど、返してもらいたい。でも誰かを巻き込むのはなあという気持ちがあって、でもわたしから何か言ってもどうせ無視されるし。返してくれない人だと思ってなかったし信用してたんだけ…

病院に行った日はいつも気分が落ち込む。数値はまあまあだったしお薬も減った。でもなんのために生きてるのかなって考えてしまう。こうやって6週おきに通って検査をして薬の調整をして。多分また悪くなったら入院してそして次の入院が最後だと思う。きみに会…

毎日ぼんやり過ごしてる。きみのことを時々思い出してもう会えないんだってなって。いま考えても答えは出ない。たぶんわたしはわたしの役割を全うできなかったんだと思う。きみと過ごした日々は楽しかった。とても。病院で順番を待ってる時は音楽が聴けない…

日曜日はダメダメな日で。特に記録したいこともなくて、ただただ眠いなと思ってた。きみが暮らす街と僕の暮らす街が繋がっていてなんだか不思議な感じ。わたしは欲張りで。きみのことがもっと欲しいなって思ったり。 繰り返される繰り返される繰り返される。…

わたしはたぶん欲張りで。星が欲しいと犬が。なんだろうなと思う。右半分がいたい。そして左にもそれはじわじわと。困るなあって思う。時々人と距離を保つ為にどうすればいいか分からなくなる。だからリプは苦手。相手の意図を汲めてるかなって心配になるか…

わたしはパーソナルスペースも広いし誰かと自分の感情を共有したい欲もあんまりないのかもしれない。

ちょっとしたミスがあってわりと心が折れる出来事があった。落ち込みながらも淡々とその処理をしたわけだけど、どうやら周りから見ると何にも感じないまま処理してたように見えたらしい。元々感情をそんなに出さないし、完全なる自分のミスの場合言い訳して…

やりたい事があったけどできなかった。なんかめちゃめちゃダルくて眠くてずっとお布団の中にいた。そろそろ1年経つんだけどな。まとめた文章を書こうと思ってたり図書館行ったりクレープを食べに行こうと思ってたり。外はお散歩日和で出かける準備もしたんだ…

誰もいないなって確認してから一言呟くと何処からともなく人が現れて囲まれる感覚がとても苦手。勢いのある人がたぶん苦手で周りが見えない人も苦手。その傾向が年々強くなってる気がする。

ギュゥになっててどうしようもないなとなる。きみを失くした悲しみが不意に訪れてバカとなる。SNSではみんなが何かを言っていてみんな何言ってるんだろうって。寒さが心にさらに侵入しててわたしはやっぱりひとりじゃ生きてゆけないのかもしれない。きみに会…

わたしは最後まできみの味方でありたい。だから諦めないで欲しい。そしてやめないで欲しい。 だってきみの作るものがとても好きで大好きだから。 そんなことをあたたかなお布団の中で考えていた。