謎のあざがある。あざはどうしてもできやすい。ちょっとぶつけただけであざになっちゃう。露出が増える季節はあまり見られたくないからちょっとヤダ。みんなチヤホヤされたいんだな。シーツを毛布から麻に変えた。クローゼットの入れ替えもした。捨てるべき…

展覧会の情報をチェックしてる。そうはいっても生きていかなくてはいけないし。毎月一回行きたいし。今月分は先月末に行っちゃったから。

ダルい。何もかもが。はやく死にてえなあって思うけど口に出すとみんなが悲しむから言わない。言わないからここに吐き出す。もう誰も泣かせたくないし。

生暖かい。夏はきらい。きみもきらい。嘘つきだから。

そもそもアレは全部嘘だから。

2月以降について考えてる。まだ夏も来ていないのに冬の終わりから春にかけてのことについて。先のことを考える時、わたしは果たしてその場所にいるんだろうか。なんてことを思う。わたしがいなくても回るだろうと思う。 とりあえず。

ライブの情報を見かけてでも曜日的に無理でため息が出た。行きたいな。 みんな仲良くなりたいとその人が作ったものを褒める。いいね好きですなどという。それはそうやって賞賛してる自分がみんなと同じって思って安心したいから。でも口先でその場限りだから…

洋服をつい買ってしまう。ストレスなのか。黄色いバッグがかわいい。けど色味が。ピンクのやつが1番可愛かったかも。おふろにちゃぷんと浸かってゆるんだ。動くきみを確認したり。かわいい小動物みたいな生き物。今朝見た夢が断片的に蘇ってくる。くちびるが…

どちらかと言えばエッセンシャル思考だなと考えていた。SNSでの交流は時々はいいけどやっぱり自分のやりたいことをその時間に充てたほうが。とも思う。ただ、SNSが気晴らしになるのならそれはそれでいい。とも思う。わたしは残された時間もそんなにないからS…

さくさくぱんだをサクサク。お金で買える欲しいものなんかもうないかもしれないな。あと欲しいのはきみだけ。エビフライをが食べたくてエビフィレオを食べた。マックに行くとメロンソーダ。マックじゃなくてもハンバーガーにはメロンソーダ。今日発売のあた…

このまま各駅停車に乗ってどこまでも行きたい。エアプばっかり聴いてる。寝ても寝ても眠い。 ハピガはわたしの音楽人生のターニングポイントで、世界が広がった。そして永遠に好き。未来永劫好き。唯一無二で好き。たとえ全世界のみんなが好きじゃないと言っ…

暗澹とあんぱんは似てる。歯医者さんのお薬の匂いが鼻の奥でする。久しぶりにYouTubeで色々聴いた。再生数少ないのがあって良い感じ。次はBandcampのディグりもしたい。眠たい。マンガづいてる。何かを漫画で埋めようとしている。それはきみの不在なのかも。

誰かよく知らない人にいつもふぁぼられる。誰か知らないのでいつも誰なんだろうって思う。別の名前でやろうかな。などと。 麻酔がさめてダルち。きみは人とテンション高く関わりすぎるのが良くないんだと思う。あとみんなきみのことを求めすぎ。あなたは求め…

歯医者さんに行った。神経は三つのうち一つだけ死んでて残り二つはまあまあ生きてたらしく痛かった。痛いって言ったら先生がビックリして麻酔してくれた。なんか痛みに強いので微かに痛い気がするやつは平気かなって思っちゃう。でも実際さわったら痛くて。…

気づいたら雨が降っていた。どう展開していくべきかはわかるのにできない。深掘りしたり核心をついたりそういう質問ができない。ような気がする。そのことばっかり考えていて胃がいたい。でも合格しなくちゃダメで。もっと寄り添わないといけないしもっとそ…

いっぱい眠った。きみのいないSNSはいつだってつまんない。いなくても平気なんだけどいてくれないと困る。 ねぇ一緒にパフェを食べに行こうよ。

てか、TLにいないとちょっと寂しいけれど、たまにわたしと遊んでくれればいいかなって思う。

なんていうかこう笑いをふふふって感じが好き。ちゃんと笑うことができれば人は生きてゆける。まだ大丈夫。わたしはSNSで無理してないけどあなたはちょっと人の期待に応えようとしすぎなの。バカなのアホなのなどと。眠くて意味のない言葉を羅列している。だ…

2029年までは生きようと思った。2019年にあと10年は聴き続けるって約束したことを思い出したから。スクショやばい。忘れてた記憶が一気に蘇る。

大量のスクショを見てた。いいなと思った言葉は全部スクショしてる。あとから読み返したいから。今朝、夢のなかから謎のLINEを送ってしまった気がする。反省。でもなんかアー。僕がいなくてもわたしはあなたの作るものが全部好きだから。ちゃんと追う。でも…

途中までは全然平気だったのになんか疲れてしまって。昨日今日と連続でめっちゃ喋る人たちの話を聞いてたせいなのかも。どちらかといえば穏やかに話すきみの声が聞きたい。いやし。なんだよなあなんて。とりあえず。こころが死んでても働くことはできる。そ…

働いて感情を。夏が近づいていてこころが死にそう。プレッシャーもある。上手くできる気がしない。でもやらなくてはならない。一抜けしたい。きみは誰かとイチャイチャしてるの。それは悲しい。やるしかないし逃げ出すわけにもいかないし。

感情を言語化しない赤ちゃんになりたいなと思った。きのう些細なことで感情的になってしまって我ながらアホ。感情が暴走してしまって。傷つけるつもりなんてないのにきっと傷つけてしまった。わたしなんて存在しなければって思う。ごめん。いつも大切に思っ…

暗澹たるたる。ここにも何も書けなくなってきちゃったな。つらい？分からない。自分の存在について何か思うと言うよりも。意味もなく海の底に行きたくなる。きみはみんなに生存を知らせて。わたしには内緒で。ディスコの揉め事について聞いた。幼いな。って…

きょう

もう誰とも喋りたくない。眠りたい。感情を捨ててしまうときみへの気持ちが消えてしまう。きみはきっといつも正しい。わたしのことを責めるようなことを言ってても、わたしは別に責めないし。ただなんでそんな風に言うのかなって。感情も顔に出すし。そうい…

きみの不在について考えていたら気持ちが一気に闇に包まれた。暗澹たるそんな気持ち。あることで感情的になりすぎて、すべての感情を捨ててしまいたいってそんなことを思った。きみは他の女とイチャイチャして。わたしはきみのことを知る術もなく。

一日中他人の人生について聴いていた。みんないろんなことを考えているんだなと思う。みんなに色んなことを伝えてるけど果たしてわたしはそれができるんだろうか。そんなことを思う。分かんない。帰りに川を渡って水面にきらめく夕陽をみてふときみと見たあ…

書きかけの記憶を記録として転載した。わたしの中でもう書き上げているので終わってるんだけど、まだ途中だったってことを思い出して。一度パソコンからちゃんとやらないとなーって思いつつちまちまとスマホから更新。誰もみてないから、勝手に好きなペース…