2020-01-01から1年間の記事一覧
久しぶりに泣きたいになった。それに加えてさらにわたしがやだなーってことがなされてもっと泣きたくて悲しくなった。 わかっているんだ。そんなことはちっぽけなことでしかなくて、それはインターネットから離れれば目にすることもなくて。 リセットする勇…
日記って誰かに読んでもらうために書くわけじゃなくて自分の気持ちを整理するためみたいなところあるから、たまにオブラートに包まれた人の世界を覗いたりそんな感じなのでありのままの世界が描かれてるそんな日記と称されてるものは苦手なのでちょっとした…
結局あの頃からの延長線上にあるこのポイントっていうのがよくなくて早くリセットすべきなんだけど大切に思ってるものも多くてなかなかむずかしいなとかぼんやり考えてたら日が暮れてた。 一年後どこまでリセットすべきなのか。
情報量が増えると溺れそうになるしとにかく眠くて眠くてねむい。
昨日の朝、虹がかかっていて嬉しくなった。たぶんみんな虹を見つけるとちょっと嬉しくなるんじゃないかなって思ったらそういうのなんかいいなって思った。昔、友達にわたしのことを考えるとふふふってなるよって言われたことがあって、そういうのってなんか…
台風のせいか朝から心が沈んでて、そういうときは自分でもどうしようもなくて浸透圧に負けそうになった。それでも自動化されてるわたしの日常は淡々と進捗を出して。 チョコ食べたいと思って数日経ってもう限界だと思ったから帰り道にチョコを買って食べなが…
午前中は欲しいものを探して午後はずっとヴァイオレット・エヴァーガーデンを観てた。春になんとなく観たいリストに入れてそのままになっててなんとなく観ようかなって気になったので。ストーリーは何というかもう。とりあえず原作読みたいなって思ったので…
ゆるゆるゆるゆる金曜日。ゆるっとしてる。 午後からパンプスを履きに行って帰りにビール飲んでって考えてたけどあまりの暑さに断念した。ネイビーのパンプスが欲しいの。ネイビーは大好きな色で黒グレーネイビーが好き。水色は好きとかそういうレベルじゃな…
雨がザブザブだった。パンプスがぐっしょり。 死にたいと思った人を引きとめることについて考えてた。 着地点はどこなんだろう。 外側から眺めてたけどちょっと無理だし限界値をこえそうだし何よりも身体と心が分離しそう。
人が死にたいと言ったとき私たちには何ができるんだろう。 死なないでっていう事は簡単で、でもそれってそれを言ってる自分に酔ってるだけだったり他人からいい人に見られたいって気持ちだったり過去の自分どん底から抜け出して偉い自慢だったり俺も頑張った…
電車が止まった。ぼんやり各停で帰ろうとしたらまさかので。こんなことなら急行に乗ればよかったななんてことをぼんやり考えながら今これを書いてる。 noteで始めた詳細な記録のような日記はやはり苦手だということが分かったので一旦全てを下書きにして中止…
様々な鯖にアカウントを持って交流しているわけだけど、どこの鯖でも関わっている人は全然違う。これは意図的に、そこでの関係性が嫌になったら全部棄てられるから。あと仕事とプライベートとは別みたいなものもあるのかもしれない。 そんななかでも今メイン…
noteで出来事を日記にするみたいなことをやってみようかなってやってみた。まず記事を作成していくのがなんか独特でちょっとヤダ。それから出来事を綴るのは苦手だ。誰かがわたしのリアリティを読むってことがまず無理だなって思ったから下書きのまま公開す…
いつから体調悪いんだっけって考えてたら年末からだった。11月くらいから拗らせてそのままあんまり良くない気がする。中途半端に体調悪いのを維持してるくらいだったらこの際死んでしまいたいんだけどな。これといっていいこともないし、存在しても消えても…
永遠に眠り続けることができればいいんだけどなかなかそれは許されなくて生きることを放棄した人達のことを考えたり。どんなにどん底で最悪な状況でもわたしは死ねなかったから多分生きていくことを放棄することはできないんだと思う。放棄しようと思えばま…
大丈夫になったかなって思ってたけど大丈夫じゃなかった。やっぱり投稿数を増やすと無理みが増す。SNSもっと距離をおいた方がいいのかもしれない。みんなの感情とわたしの感情で溺れそうになる。とくに夏はなおさらそれがひどい。あそこの鯖はまるで意味がわ…
外は暑くて人との関わりはとても消耗。どの音楽を聴いてもしっくりくるものはなくて心が音楽をシャットダウンしてる。 自分が大切に想っている世界が第三者によって破壊されて穢されるのをうっかり目にしてしまうと悲しくて、ああいうノリはちょっとは楽しい…
お外はあついけどお部屋の中は涼しくてこのまま引きこもり続けたい。夏はあついのがきらい。でもお洋服はかわいい。胸元が見えないノースリワンピとかゆるっとしたキャミワンピとか。誰かに見せるとかじゃなくてかわいいベビードールとかそういうのもいい。 …
人と交流すると自分がグラリとしてしまうなぁなどと。一日中ゲームしてたら少しだけ心の調子が良くなったような気がするけど、まだ危うくてひとまずインターネットとは少し距離を置かなくちゃなって。 余計なことを考えず無になってゲームするのって大事。
自分の居場所を見失ってしまった。 癒しは損なわれてしまったしインターネットやめようかな。
暑すぎてだめ。 新しい音楽を聴いた。めっっっちゃ好きレベルだったんだけど、理由を書き連ねるのはとても苦手で支離滅裂の文章ができたので一旦中止した。 SNSってなんだろうなって思ったらなんかよく分かんなくなって、わざわざ自分のライフログを上げてい…
「ちょっと今から仕事やめてくる」を観たけど思ってた以上に描写が無理で心にダメージを負ってしまった。この頃なんとなく選ぶのはいつも闇が広がるものばかりでダメだなって。 何かを嫌いになる瞬間について考えてた。すごい好きだった人でも一瞬で醒める瞬…
身体がふんにゃりしてぼんやりしてる。なんかちょっといろんなことに疲れちゃった。 新しいおうちの間取りをみて、新しいテーブルをみた。
今朝なんかそろそろもう色んなことを諦めなくちゃいけないのかもしれないなってそんなことを思った。手を伸ばしても届かないものは無理して背伸びしてもきっと届かない。そういったものをいつまでも欲しがってるの良くないのかもしれないなって。 欲しくても…
誰もTLにいない時はなんでも自由に言えるけど誰かいるとなんとなく躊躇って何にも言えなくなる。だからといってぼっち垢かと言われればそっちは本当に心が死んでしまった時用で。 言いたいことはいつだってどうせ大したことじゃないし、季節が終わるごとにそ…
人との交流が増えてきてしんどみがある。人と交流することはどちらかと言えば得意分野ではあるけど好きかと言われれば？？？な部分であって、ある程度になると限度数を超える。 京都に行きたいな。夏の京都も良かったけどあまり紫外線に当たらないようにしな…
7月が終わった。人々が死について話してる様子を眺めてたら滑稽だなって感情が湧いてきた。人がなにか良さげなことを言おうとしてる時、饒舌で俺ってすごくね感が溢れてる。そして多くの賢い人たちはそれをしない。自分の意見を他人に披露して承認欲求を得る…
写真展に行った。出かける支度をしてたら左目に睫毛が入っていたくてもう行くのやめようかなって思ったけど出かけた。思いつきで渋谷で天ぷらを食べた。他のとこと違ってずいぶんせかせかしていたけど立地的なものなのかな。もう行かない。いい感じのペース…
突然何にも言えないになった。 わたしが好きなものについて考えてた。みんながわたしの好きなものを好きになってる様子を眺めてて、それは作る人のことが好きで接点を持ちたいから好きって言ってることもあったりするだろうけど本人が希望する上限に達したん…
みんなからの評価が高かったからってわたしにとって必要なものかどうかは全く別の話で、ジョーカーみちゃダメだったなって。まず闇深いのと暴力的なシーンでダメだった。途中までみたけどもう観たくない。 胸が苦しくていろいろバグってるモヨウ。 もうちょ…
